HUMOR - CERITA LUCU

#Joke 1

SOPIR HEBAT
Suatu hari ada̲̅ seorang sopir bemo yğ mengemudikan bemonya dgn kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan ₫ι sebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama. Saorang ibu yğ berada disebelah sopir ǐ†ΰ, ibu kemudian berteriak dengan rAsa takut....
Ibu ; Bang..!!! Kalo nyupir Ĵªnбån̶ ngebut donk !!! Saya takutttt...
Sopir ; Bu... Kalo ibu takut, "MEREM" ǎјǡ seperti sayaaaaaa,,,





#Joke 2

GAYA BERCINTA UNTUK USIA TUA
Seorang kakek berusia 70 tahun pergi ke Dokter,
Kakek ;" maaf dok, gaya apa yğ aman kalau mau bercinta,? Kan tulang saya tidak sekuat dulu Ɩªğΐ,,,,
Dokter ;" gaya yğ paling cocok buat kakek DOGGY STYLE,"
Kakek ;" maksud dokter menungging???
Bukan, tapi cukup mengendus_endus ǎјǡ..." Jawab dokter kalem
wakawkawkkwwkwkwkakakak Lol*



#Joke 3

Seorang cewek lagi asyik browsing2 di warnet tau2 ada cowo yg ngajak chatting

Co : Hi,
Ce : Hi juga, siapa nih?
Co: May I know you?

si cewe langsung semangat,krn si cowo respon in english,
soalnya si cewe pengen banget punya gebetan bule

Ce: My name is Mia, and you?
Co: My name is Giant.
si cewe makin semangat dan penuh harap

Ce: Hhmm, nice name. You should have a big body.
Co: I don’t think so. My body is commonly slim. Your name is better. I imagine that i talk with pretty girl.

Si cewe hampir pingsan dibilang pretty

Ce: But your name is Giant, you are a big and strong man
Co: No.. it’s just call name.
Ce: Same, Mia is just call name also.

Co: What’s your full name?
Ce: suMIAtun … and your full name?
Co: suGIANTo..

...sekejap, keduanya sama2 lgsg logout. 



#Joke 4

Seorang pria sok romantis mengirim sms pada pacarnya : "sayaaang lagi apa ne,
jika kau lagi tidur, kirimi aq mimpimu . . . .
Jika kau lagi menangis, kirimi aq air matamu . . .
Jika kau lagi bahagia, kirimi aq tawamu . . .
" aku menanti kirimanmu say ^_^

Pacarnya membalas : "sayaaang, aq lagi d toilet nich . . . mau minta dikirimi apa . . . . ? ?" :P



#Joke 5

Ucup : Cep ngapain lu megangin pager rumah? Rusak atau kenapa pager lu ?
Acep : Enggak, Gw lagi mau isi pulsa
Ucup : Ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa? Telpon operator aje! Kan ada layanannya tu, dasar ndeso lu ah
Acep : Itu die masalahnye, dari td gua telepon, malah disuruh operator tekan pager, nah gue ud…ah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol
Ucup : Nah elu baru disuruh pencet pager, Gue lebih parah!
Acep : Emang lo disuruh kenape cup?
Ucup : Gw, disuruh pencet BINTANG :(



#Joke 6

SALAH NANYA ....

Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang dicuri orang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya

Pak tua : "SIAPA DISINI YG PUNYA BURUNG?"
seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.

Menyadari kesalahan dlm bertanya, lelaki itu menambah,
"oh, maaf, bukan itu maksud saya, maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?", maka seluruh penduduk wanita berdiri.

Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"sekali lagi maaf, bukan itu maksud saya ". Sekali lagi dia coba bertanya, "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya "
lalu separuh penduduk wanita berdiri.

Muka lelaki itu makin merah dan juga makin gugup, segera berkata lagi,
"maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung saya?"
lalu istri lelaki tua itu pun berdiri ... dan seorang wanita yang lain! Maka kali ini muka sang istri merah padam dan segera berlari mengejar-ngejar Pak Tua yg langsung kabur.....



#Joke 7

GURU GAUL
..........
Udin : "Pak, apa sih bahasa inggrisnya kentut?"
Guru : "Wind of change."
Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"
Guru : "Sound of silence."
Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"
Guru : "Dust in the wind."
Udin : "Kentut yang gak disengaja?"
Guru : "Careless whisper."
Udin : "Kentut yang terhimpit?"
Guru : "Please release me."
Udin : "Kentut yang bau banget?"
Guru : "Killing me softly..."
Udin : "Kalau kentut beracun?"
Guru : "Don't speak..."
Udin : "Kentut malam hari?"
Guru : "Wonderfull tonight."
Udin : "Orang yang sering kentut?"
Guru : "Someone like you."
......



#Joke 8

Seorang Janda yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa terjadi percakapan.

Janda : Hati-hati periksanya ya dok, saya masih perawan lho !

Dokter: Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ?

Janda : Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten.

Dokter: Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?

Janda : Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia.

Dokter: Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?

Janda : Betul dok, tapi ternyata dia itu orang partai politik.

Dokter: Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ?

Janda : Dia cuma janji-janji saja dok, gak pernah direalisasikan!!



#Joke 9

Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :

Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!"



#Joke 10

Seorang istri yang gemar memboroskan uangnya ke salon protes kepada suaminya yang suka memboroskan uangnya untuk mabuk.

Istri: "Papa ini boros sekali, mabuk terus, buang-buang duit saja!"
Suami: "Mama yang buang-buang duit aja, tiap hari pergi ke salon!"
Istri: "Pa, mama kan pergi ke salon agar cantik!"
Suami: "Sama, papa mabuk agar mama kelihatan lebih cantik...!"



#Joke 11

SIFAT-SIFAT HANTU INDONESIA YG HARUS DITIRU !

1. Tuyul
KEcil-kecil tapi udah MANDIRI, bisa cari uang sendiri.

2. Kuntilanak
Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini OPTIMIS.

3. pocongkPoconk adalah makhluk yg sangat BERSAHAJA, tidak mudah tergoda oleh perkembangan fashion makanya dari dulu model bajunya ga pernah ganti

4. Nyi Roro Kidul
Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan nggak pernah pake baju renang, artinya dia selalu MENJAGA ETIKA DAN KEHORMATAN.

5. Jelangkung
Datang nggak di undang pulang nggak diantar, jelangkung memang NGGAK MAU MEREPOTKAN ORANG LAIN.

6. Genderuwo dan Gerandong
Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur,badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat SABAR.Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis... :D



#Joke 12

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak. Sambil berteriak histeris dan melompat-lompat si istri berkata:
"Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!"
Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
"Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda?"
Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:
"Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?" ....



#Joke 13

Seorang wanita cantik terjatuh dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, Jono berhasil menangkapnya.
Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya....
Jono : Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi
Wanita : Bagaimana caranya ?
Jono : Tidurlah denganku.....
Wanita : Bajingan kau, memangnya aku wanita apaan, TIDAK MAU !!!
Jono : Ya sudah kalau nggak mau...
Jono kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh....

Di lantai 50, Budi berhasil menangkapnya,
Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya....
Budi : Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi
Wanita : Bagaimana caranya ?
Budi : Tidurlah denganku.....
Wanita : Dasar buaya kamu, TIDAK MAU !!!
Budi : Ya sudah kalau tidak mau...
Budi kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh...

Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidak ada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnya dia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia mau diajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya. Akhirnya di lantai 20, Pak Ustadz menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :
Wanita : Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagai balas jasa, Anda boleh tidur dengan saya...
Pak Ustadz : Astaghfirullah !!!!!
Spontan Pak Ustadz pun melepaskannya kembali...



#Joke 14

Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ.
Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: “Jack Daniels, single.” Lalu bartender memberikan segelas minuman.
Trus, datang lagi orang lain: “Johnny Walker, single.” Bartender kembali memberikan segelas minuman.
Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: “Udin bin Sanusi, married.”



#Joke 15

Einstein dan Mr Bean duduk berdampingan dalam sebuah penerbangan. Einstein mengajak Mr Bean memainkan sebuah permainan tebak-tebakan.

Einstein: Mari masing2 kita mengajukan pertanyaan. saya akan mengajukan satu pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5. Setelah itu silakan anda ajukan pertanyaaan,dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.

Einstein mengajukan pertanyaan pertama: Berapa jarak dari Bumi ke Bulan ?
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr Bean, dia bertanya kepada Einstein:Apakah yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun dengan 4 kaki ?
karna gengsi walaupun Einstein tidak tau jawabannya dia tetap melakukan pencarian internet, dan bertanya ke semua teman-temannya yang cerdas. Setelah satu jam mencari jawaban, tetapi dia tidak tau juga, akhirnya ia menyerah dan memberikan Mr Bean $ 500.

Einstein sambil penasaran karna merasa dirinya cerdas bisa di kalahkan maka diapun bertanya:Nah, jadi apa naik ke atas bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki ? Mr Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $ 5.



#Joke 16

TIPS NAEK ANGKOT YG AMAN BUAT CEWEK

1. Pas naik angkot, pegang pintunya.. Naiknya pelan - pelan jangan sok manja pake minta ditolongin supirnya
2. Kalau supir nanya “Mau kemana mbak?” Jangan dijawab “Mau ke hatimu” (Bikin supir galau ajah )
3. Walau narsis jangan sampai ngajak supirnya foto bareng, apalagi pake upload tu foto ke facebook
4. Naik angkot gak perlu dandan cantik. Biasa aja. Soalnya cuma di sinetron aja kita bisa menemukan sopir angkot ganteng
5. Pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok romantis pake pegang tangan dan tatap matanya
6. Kalau duduk di belakang supir gak usah tiba - tiba nutup matanya trus bilang “Tebak aku siapa ?” (Sumpah, ngga banget... )
7. Kalau sampai tujuan, ucapkan “Kiri, Pir..”. Jangan bilang “Kiri Beib..” (Inget loh! )
8. Sepenuh apapun angkotnya jangan duduk di pangkuan supir.. Pokoknya jangan!!
9. Terakhir dan terpenting kalau terima uang kembalian, terima aja. Tidak usah pakai cium tangan segala



#Joke 17

Berikut sebuah wawancara per-telepon antara seorang bule dengan orang Indonesia...

Bule: "What is your last name?"

Orang Indonesia: "I'm sorry."

Bule: "You don't have to sorry.. And what is your first name?"

Orang Indonesia: "You don't know."

Bule: "Off course I don't know, that's why I ask you... And your middle name?"

Orang Indonesia: "Funny..."

Akhirnya bulenya marah dan menutup telepon.

Orang Indonesia-nya kebingungan, sambil memandangi nama di KTP-nya sendiri: "YUDONO FANI AMSORI"



#Joke 18

3 orang tahanan sedang menghadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara mereka diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman mereka :
1. Ditembak mati
2. Digantung
3. Disuntik dengan virus AIDS
Yang pertama berkata, Tembak aku di kepala ! (Dor. dia langsung mati.) Yang berikut minta, Gantung saja aku ! (Sret. dia langsung mati juga). Yang terakhir minta, Beri aku suntikan AIDS ! Mereka memberinya suntikan pertama dan napi tersebut malah tertawa terbahak-bahak. Para penjaga kebingungan dan heran, apakah ada yang salah? Maka napi itupun minta untuk disuntik lagi, maka penjaga penjara melakukannya. Sekarang napi itu lebih terbahak-bahak sampai terguling-guling di lantai, sampai-sampai kencing di celana segala. Akhirnya kepala penjara bertanya kepadanya, "Kenapa sih kok kamu malah tertawa terbahak-bahak? Tidak takut kena AIDS ya ?"
"HAha.ha. Kalian semuanya bodoh ! Aku kan pakai kondom !"



#Joke 19

Suatu sore ketika mereka sedang duduk-duduk diberanda, seorang istri memprotes suaminya.

"Pa,,,,, jangan selalu menyebut rumahku, mobilku, anakku, kebunku, khan semuanya milik kita bersama, lebih enak kalau Papa menyebutnya dengan, rumah kita, mobil kita, kebun kita, anak kita."

Sang suami yang sedang tenggelam dengan bacaan koran edisi sore itu hanya menoleh sekejap dan kemudian meneruskan membaca. Si istri melanjutkan memasang kancing baju sekolah anak mereka.

Pagi esoknya ternyata Suami terlambat bangun, terburu-buru masuk kamar mandi karena takut terlambat kepekerjaan sambil berteriak kepada istrinya
"Ma ambilkan kolor kitaaaaaa"
 


#Joke 20

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.

Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat datang, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat datang Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya sebagian pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurangajar!
Murid-murid: Cukupajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Cerita belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????


hahhahaha Lol* abis* ngakak pasti                   
Previous
Next Post »